Pata médecines: encore un effort !

Il y a quelque temps, en surfant sur le Net, et de lien en lien, je suis tombé sur un site qui m'a scié !
Et pourtant, j'en ai lu des âneries...
Là, il s'agissait tout bonnement de se soigner... avec le téléphone !
Pour cela, on vous expliquait avec forces explications scientifiques ( ! ) qu'il vous suffisait de faire le numéro de téléphone qui était indiqué.
Là, vous seriez pris en charge par un ordinateur ultra puissant.
En appliquant votre combiné téléphonique à l'endroit ou vous avez mal, l' ordinateur détectera la nature de votre affection grace aux ondes pata, machins, bidules...
Ensuite, ce même ordinateur ( je veux le même ! ) grace à ses capacités insoupçonnées, déterminera quel est la nature du " traitement " à appliquer, puis, toujours en laissant le combiné là ou ça fait mal, il enverra alors les ondes salvatrices qu'il aura selectionnées !!!
On vous disait même que c'était gratuit ! ( tu penses... )
C'est génial, non ?
Remplacer des médocs par de vulgaires ondes, il fallait y penser !
Plus besoin de médecins.
Plus besoin de médicaments.
Plus besoin d'hôpitaux, de soignants: le rêve !
Et donc plus besoin de Sécu, des milliards d'économisés...
Bref, encore une invention géniale qu'on nous a cachée.
C'est trop injuste, pourquoi le type génial qui a trouvé ça n'a pas reçu le Nobel de médecine ?

Voilà, cela existe, malheureusement je n'ai pas pensé à sauvegarder le lien et maintenant je ne retrouve pas ce site, mais si j'y parviens, je le communiquerai içi même.

Alors moi, figurez vous que ça m'a donné une idée.

Pourquoi ne pas se soigner uniquement en regardant son écran de PC ?
Et je propose le système suivant:
Un site ou, directement, le patient aurait diagnostic et traitement.
Il lui suffira de se connecter et de rester devant son écran ( quand même, pour l'instant... ).
Là, des indications, tant visuelles que sonores, lui assureraient avec tout le jargon adapté qu'il est bien pris en charge par le système méga-glandulique à champs de Swharwzyk ( 1836-1912 )
Premier temps: veuillez composer le numéro de votre carte bleue.
Deuxième temps: le fougnizof à clapomètre inversé fait votre analyse salpino-zidaniènne. ( Surtout restez bien devant l'écran afin de ne pas fausser l'analyse ! )
Troisième temps: le globulateur de Baldwin à soupapes ribonucléiques dissèque les infos qu'il a reçues et donne le nom de votre maladie ( il faut toujours donner un nom à une maladie )
Quatrième temps: vous allez recevoir par l'intermédiare de votre écran les doses nécessaires de rayonnement alpha-turbo-swing16, renforcé de PM3 dopé à l'AU4G1T351 ( pour les connaisseurs... ).
Voilà, vous devriez aller mieux, et dans quelques jours, même votre compte en banque se sentira soulagé.

Bon, pour m'attribuer le Nobel, attendez un peu, car j'en aurais d'autres sous le coude: vous me ferez un lot.

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Il y a quelque temps, alors que j'avais des problèmes de santé insolubles et très handicapants, des proches m'avaient conseillé d'avoir recours aux services d'une bio-énergéticienne qu'ils connaissaient bien et qu'ils consultaient régulièrement avec le plus grand bénéfice.
Au vu d'expériences antérieures avec l'homéopathie, l'accupuncture, l'ostéopathie, et d'autres pata médecines, je n'étais pas chaud pour aller perdre mon temps vers une guérisseuse.

Et puis, j'ai réfléchi et je me suis dit:
- après tout, je ne risque rien, je vais aller la voir, au moins après, je pourrais en parler en connaissance.
C'est vrai, même si on doute, il faut toujours vérifier par soi même.
Donc, rendez vous est pris.
Déjà, deux mois d'attente pour le rendez vous: ou elle est débordée, ou c'est pour le faire croire, mais bon, c'est un détail.
Arrive le jour fatidique ou je dois être guéri.
Bonjour monsieur-bonjour madame, elle a un joli pavillon et une belle salle de " consultation ".
Elle me fait assoir face à elle, qui est à son bureau.
Sur celui ci, il y a un petit papier sur un support, tourné vers le client, avec écrit dessus:
- la thérapie: 45 euros.
Mais le tarif, je le connaissais déjà, et honnêtement, pour moi, ce n'est pas le problème: je veux simplement savoir comment ça se passe.
Mais je ne peux m'empêcher de faire un rapide calcul: seulement 3/4 clients par jour, cinq jours par semaine, ça fait de beaux revenus  avec aucun investissement...
Bien en évidence, sur un mur, il y a un " diplôme " attestant des capacités de la dame, alors soyons en confiance !
Elle ne me pose pas de question et se met à écrire.
Des phrases, qu'évidemment d'ou je suis je ne peux pas lire.
Il y a une feuille sur laquelle elle écrit, tout en lisant des trucs apparemment déjà écrits sur une autre feuille.
Le stylo d'une main... et un pendule dans l'autre...sous la table.
Déjà, j'ai envie de rigoler, mais je dois me retenir.
Elle écrit comme ça, tout en marmonnant, pendant au moins huit ou dix minutes.
Ca commence à faire long.
Au bout d'un moment, j'en peux plus, je lui dis:
- il faudrait peut être que je vous explique ce qui m'amène ?
Car elle ne m'a même pas demandé de quoi je souffrais !
Elle me répond que oui, elle allait y venir.
Ah bon.
Elle écrit encore, sur des petits et grands papiers, puis me dit tout de go:
- je vois un adultère.
Ah, parce qu'en plus elle est voyante ?
Zut, j'étais venu pour une consultation et me voila avec une pseudo histoire de coucherie... pourvu qu'elle ne me découvre pas un enfant caché !
Je ne peux m'empêcher de lui faire remarquer que je ne crois pas un instant en cette affirmation.
Je suis effectivement divorcé depuis 5 ans mais pas pour cause d'infidélité; ça, je sais quand même ce que je fais ou pas, et du coté de mon ex j'en suis sur aussi.
Je fais là une parenthèse, car si elle m'a dit " je vois un adultère ", c'était sans aucun doute pour que je me dise:
- Ah, elle est forte !
En réalité, elle avait peu de chance de se tromper, car 8O% des couples, mêmes ceux qui ne divorcent pas, ont, ou ont eu dans leur vie, un épisode plus ou moins olé olé.
Mais pour moi, elle tombait mal.
Bon, la séance continue.
Elle m'explique alors que pour vaincre le mauvais sort et la maladie, il va falloir que je fasse quelques " contributions ".
Accrochez vous !
Il va falloir que je prenne une feuille de papier, que je dessine un grand huit sur cette feuille, et que je recopie dans les deux cercles que forme le huit les mots qu'elle a elle même déjà copiés. ( suivez bien, parce que c'est très high tech ).
Je lis ce qu'elle a écrit.
Pêle mêle, il y a " intestin ", " vésicule ", " ADN ", ( sait elle seulement ce que c'est ! ) " gros colon ", ( pas gros c... ) " cellules ", " foie ", " guérison ", et tout un tas d'autres mots que vous me pardonnerez d'avoir oubliés...
Et ce n'est pas tout, car en fait, il faut que je recopie six fois cette liste !
Elle me tend ensuite un bout de papier qui est dactylographié à l'avance.
Dessus, il y est écrit toute une formule alambiquée que je n'ai pas retenue mais qui disait à peu près:
- ... à partir d'aujourd'hui je quitte cette maladie pour toujours et bla bla, quatre ou cinq lignes du même tonneau.
Elle m'explique alors qu'elle va utiliser un processus avec lequel elle m'affirme avoir des résultats époustouflants:
Il va falloir, après avoir recopié mes six exemplaires, que je les fasse brûler un à un en récitant à chaque fois le texte dont je viens de parler !
Si ce n'est pas de la sorcellerie, ça y ressemble bougrement...
Moi, je commence à en avoir assez.
Bien sur, je savais à quoi m'attendre en venant ici, mais ca dépasse quand même ce que j'aurais imaginé.
Elle me dit:
- Nous allons maintenant passer au traitement.
Ah bon, moi je croyais qu'en brûlant les papiers ca allait suffire.... mais on n'est pas à une incohérence près.
Elle me fait alors allonger sur une table.
Je me dis que là ça va être du sérieux !
En effet.
Elle me fait enlever mes chaussures, mes lunettes, et même défaire la boucle de ma ceinture ( je ne pose pas de question, mais c'est sans doute  pour que ça ne contrarie pas les ondes qu'elle va certainement m'envoyer... ).
J'ai du pot, elle ne me demande pas d'enlever mes couronnes dentaires...
Et la voila partie à me faire de grands gestes mystérieux au dessus du corps; elle va, elle vient, elle a l'air très concentrée.
Au bout d'un moment elle me demande si " ça ne vous chauffe pas trop ? "
Je l'assure que non, et je me garde bien de lui demander pourquoi ça chaufferai...
Par contre, j'ai envie de lui dire que tout ceci me provoque une immense envie d'éclater de rire, mais par politesse, je me retiens.
Et même cinéma recto verso.
Puis elle me fait remettre debout, et, à nouveau, elle se met à faire des moulinets avec ses bras devant moi.
- Voila, c'est fini.
Ouf, il était temps, car tout ceci a quand même duré presque trois quart d'heure.
Pour faire encore plus sérieux, elle ne peut s'empêcher de me  "prescrire " quelques spécialités homéopathiques et autres poudres de perlimpimpin...
Je lui fais un chèque de 45 euros ( tiens elle prend les chèques, peut être après tout déclare t'elle ce qu'elle gagne ).
Elle me dit que ce ne sera sans doute pas la peine que je la revois.
Je m'abstiens de lui répondre que de toute façon il était hors de question que je renouvelle cette séance de cinéma.
Mais je suis sur qu'elle avait compris que je n'était pas un gogo ordinaire.

Voila, une expérience de plus.
Inutile de vous dire que les petits papiers, ils ont été directement à la poubelle...
Maintenant, vous en savez autant que moi sur ce qu'est une bio-énergéticienne...

Pour aller jusqu'au bout de ma curiosité, j'ai ensuite pris rendez vous avec un guérisseur. ( Quand même, je suis pugnace et téméraire, reconnaissez le ! ).
Ca a été moins folklorique: le gars m'a fait assoir, a posé sa main sur ma main, et est resté comme ça 10 minutes sans dire un mot.
Il m'a juste dit que j'avais les intestins engorgés...( ? )
Après le numéro de la bio énergéticienne j'étais un peu déçu... !!!
Puis il m'a assuré " qu'il serait étonné que les symptômes persistent après cette séance "...
Prescription de l'inévitable élixir magique ( une " formule de l'abbé Chapître "... jamais entendu parler avant...) et règlement.
Là, c'est moins cher: 20 euros, c'est presque du bénévolat !

Voila, pour l'instant mes expériences s'arrêtent là, et elles n'iront pas plus loin, je crois que j'ai fais le maximum.

Evidemment, je n'ai pas eu la moindre once du début du commencement d'une quelconque amélioration, mais les afficionados rétorqueront que je n'ai pas suivi les prescriptions...

En tout cas, je peux maintenant parler des formidables pouvoirs des guérisseurs et autres escrocs.


C'est pas parce qu'on doit être ouvert à tout qu'on doit béér devant toutes les âneries.

Les imbéciles et les ignorants pensent souvent qu'ils sont incompris.